Una discusión con tu pareja puede detonarse producto de un reclamo, una diferencia de opinión, o un malentendido, que te cause incomodidad o incluso rabia. También pudiera originarse de malestares (tristeza, rabia, dolor) que hayas venido "tragando" y acumulando, paradójicamente, para evitar los conflictos con tu pareja.
Cuando una discusión va por mal camino puedes darte cuenta de distintas maneras. Algunas señales serán de tipo físico y otras pueden ser emocionales o incluso cognitivas. Por ejemplo, puede que empieces a notar un cambio en la expresión de tu pareja o que te sientas con rabia o con tristeza, puedes incluso sentir malestar físico.
Las Señales de tu Cuerpo: ¿Y de qué puedes estar pendiente tú en tu cuerpo, que te pueda indicar que la discusión va por mal camino? El rostro y el cuello los sientes y/o ves tensos en tu pareja, tal vez en las comisuras de los labios, o el cuello estirado o con las venas marcadas, el ceño fruncido, la expresión de los ojos dura, la frente arrugada o con las venas marcadas, las aletas de la nariz infladas… También puede que observes las manos con los puños cerrados, los hombros tensos. Puede que sientas un malestar en la boca del estómago, que puede ser indicativo de emociones como rabia o miedo. También puedes sentir una presión en el pecho o en la garganta, que te puede indicar que no estás expresando lo que sientes o lo que quieres. Una vez que identifiques la sensación física, puedes darte cuenta de cuál es la emoción que sientes en el lugar…
Ofensas e Insultos: Otra alerta es que alguno de los dos o ambos se estén diciendo cosas ofensivas, en un tono ofensivo, o que alguno o ambos estén utilizando algún sarcasmo. Por ejemplo aun cuando ambos estén usando el mismo tono bajo de voz puede que uno de los dos diga, incluso en secreto: “¡Aa aaachú! - Salud. - Gracias, es que soy alérgico a las mentiras…” Los insultos no tienen que ser necesariamente groserías o malas palabras. Pueden ser por ejemplo expresiones como “No sirves para nada”, “Eres un embustero de pacotilla”, “De ti se puede esperar eso y más”, No confío ya en ti ni para ir a la esquina”… A eso le siguen las malas palabras, de las cuales no daremos ejemplos. 
Subir el Volumen: Otra señal de alerta muy importante es que uno o los dos hayan subido el volumen de la voz. Ello es una señal clara ya de violencia y maltrato al otro. Después de esta señal viene golpear las cosas, como las mesas, la pared, las ventanas, dar patadas… y por último cuando ya la situación está total y absolutamente fuera de control, golpear al otro.
¿Cómo puedes manejar una discusión para que resulte efectiva y nutritiva para ambos?
Identifica tu Emoción: Lo primero es identificar qué sientes en relación a lo que sucede.. ¿Es rabia?, ¿Es miedo?, ¿Es tristeza? ¿Es dolor? Una vez que te das cuenta de lo que sientes, entonces es importante que
identifiques qué específicamente es lo que te hace sentir así y cuál es tu
necesidad. Por ejemplo si están
teniendo una discusión porque habían quedado en cenar juntos y él o ella llegó
muy tarde y no te avisó, pregúntate qué es lo que te da rabia o la emoción que
tengas… Es que haya llegado tarde? ¿O es que no te haya avisado? Una vez que ya tienes claro lo que sientes y
qué es lo que te lo causa, entonces se lo puedes expresar a tu pareja… Ejemplo:
María o Pedro, que hayas llegado
tarde a la cena hoy me da rabia o dolor o tristeza (la emoción que sea)… ó
María o Pedro que no me hayas llamado para avisarme que no ibas a llegar a la
cena que habíamos acordado me da …rabia, dolor, tristeza (la emoción que sea)…
Saber qué Necesitas: Habiéndote dado cuenta de lo que sientes, es necesario que cada uno identifique cuáles son sus
necesidades en relación al tema y pedirlas de manera clara y amable. Recuerda que ni tú ni tu pareja son adivinos.
Escucha Activamente: Otra característica fundamental que debe tener una conversación efectiva en pareja, es que ambos se escuchen de manera activa. Para ello es importante que ambos estén
dispuestos a no interrumpir al otro mientras habla. También en este caso, pueden utilizar una
herramienta muy útil que les permitirá confirmar con su pareja que lo que
escucharon es lo mismo que ésta quiso decir: el parafraseo… Ejemplo: Tu pareja
dice: No estoy de acuerdo con que tengamos
ningún tipo de mascota porque implica una responsabilidad que no quiero asumir
y ensucian mucho… Tú puedes parafrasear: ¿Lo que me quieres decir es que no
quieres tener ningún tipo de animalito por la responsabilidad implica y que no
estás dispuesto a cuidarlo? Tu pareja
te dirá si eso fue lo que dijo o te hará el ajuste que sea necesario.
Cíñete al Tema: No digas frases generales catastróficas del tipo “esto se acabo” "es imposible vivir contigo".. Evita "atacar" a tu pareja y céntrate en el problema, no en la persona.
Conversa, no Compitas: ¿Cuál es tu necesidad de comprobar que tienes la razón? ¿Cuál es tu necesidad de parecer perfecto? Recuerda: Si tienes esta necesidad es probable que te sientas insegur@ y entonces necesitas probar al otro y a ti mismo, que sí sabes. La conversación no es una competencia a ver quién gana. Es necesario que ambos estén dispuestos a
darle la razón a su pareja cuando la tenga y a buscar acuerdos. Una conversación, un diálogo no es una lucha de poderes ni una
comprobación de que “yo soy mejor que tú porque tengo la razón o de que tú eres
menos que yo porque estás equivocado.
Ninguno de los dos es perfecto.
Llega a Acuerdos: Para llegar a acuerdos, una sugerencia es que identifiquen cuáles son
los puntos que tienen en común y puedan comenzar de esa manera a llegar a
algunos puntos de acuerdo y luego paulatinamente pueden ir identificando puntos
en los cuales haya algunos aspectos comunes y algunas diferencias con las cuales
puedan negociar… Eso va facilitando el camino para la negociación de los puntos
de total desacuerdo… Recuerda que esto
no es un campo de batalla, es una conversación y es necesario que ambas partes
estén dispuestas a flexibilizarse para encontrar una solución positiva. Una vez que vayan encontrando puntos de acuerdo, identifiquen al menos
una acción a tomar por cada acuerdo, quién será el responsable de realizar la
acción y la fecha para lo cual la realizará.
De esa manera las soluciones tendrán un resultado concreto y no se
quedarán en el papel y surgirán seguramente más adelante en el tiempo.
